2012.06.09
媽媽看了這本翻譯書:
教出好兒子
(原文:Raising Boys: Why Boys Are Different - And How to Help Them Become Happy and Well-Balanced Men)
之前看了中國人寫的實踐版,覺得沒有特別喜歡,
還好原始的版本有比較好看^^
這本書主要說的是,
教出健康快樂的好兒子,關鍵在於了解不同成長階段的男孩特質和教養重點,
以及有可以模仿的優秀男性典範,協助男孩塑造出未來的好男人。
媽媽覺得,
不論是兒子或女兒,父親的角色都一樣重要,
爸爸再忙也不能缺席喔^^
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2012.06.09
媽媽昨天去圖書館取了12本通閱的書回來,沒想到一天就看完了 :P
今天阿祖被送去醫院急診,阿嬤去看她,要媽媽回去煮晚餐給阿公吃,
媽媽洗完碗回家,離閉館還有半小時,怕太重先帶8本去還,
想說換8本回來,到櫃台才發現忘了帶借書證出門 (冏)
因為昨天還12本書比較重,用雙肩背包背,借書證放在裡面,忘了拿出來...
只好明天早上再去取書,感謝館員好心幫我把書放在櫃台保留^^
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2012.06.09
媽媽以前住台北阿嬤家,常常散步去信義誠品看書聽講座,
懷寶寶以後,除了產檢,幾乎很少到人多的地方走動了...
最近,媽媽看到台北阿嬤家旁邊的信義誠品 3F Forum,
這個月有幾場親子育兒新書分享會,如果剛好有回台北再去好了!
《鄭凱云養胎不養肉懷孕育兒經》新書分享&簽書會
6.10│日│3:00pm-4:00pm│信義店3F Forum
主講人│鄭凱云(TVBS-News主播&<健康兩點靈>主持人)
《我家就是國際學校:波蘭媽媽X台灣爸爸的地球村教養經驗》新書分享會
6.16│六│7:30pm-9:00pm│信義店3F Forum
主講人│Dorota Cehn-Wernik 魏多麗、陳怡光(本書作者)
《唉唷!這些惱人的小麻煩:輕鬆搞懂疫苗、流感、細菌與病毒》新書發表會
6/19│二 │ 2:00pm-3:30pm│信義店 3F Forum
主講│黃瑽寧(馬偕紀念醫院小兒感染科主治醫師)
《孩子的教養,你做對了嗎?》新書Q&A講座
6.29│五│7:30pm-9:00pm│信義店3F Forum
主講人│王宏哲(兒童發展醫學專家)
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2012.06.08
媽媽好奇看了這本翻譯書:
腦內乾坤-男女有別,其來有自
(原文:Brain Sex: The Real Difference Between Men and Women)
這本書主要說的是,男女性別差異的來源,
以及性別差異在男女成長過程、婚姻夫妻、親子父母、職場工作成就、偏見的探討。
關於性別差異這點,媽媽心裡其實一直有個很大的問號...
因為媽媽和爸爸好像都不是傳統典型的女生和男生 >>> 養男育女調不同
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2012.06.08
媽媽好奇看了這本翻譯書:
一天之內,學會上馬桶
(原文:Toilet Training in Less Than A Day)
這本書主要說的是,第一天進行如廁訓練就上手。
先測試孩子是否已經準備好了?
膀胱控制能力、生理發展情形、學習預備狀態。
在進行如廁訓練之前,可以先教孩子穿脫褲子,
詳細說明步驟及指令,從模仿和教導中學習。
如廁訓練時,以大量的水分,引發想要尿尿的欲望。
以讚許的方式鼓勵孩子,引發孩子保持乾淨的動機。
以手勢引導,協助孩子動作的完成。
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2012.06.08
媽媽看了這本翻譯書:
在家也能蒙特梭利
(原文:How To Raise An Amazing Child the Montessori Way)
媽媽覺得,還蠻喜歡的^^
這本書主要說的是,
讓孩子在家邊玩邊學,自由探索,培養生活能力,啟發內在潛力。
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2012.06.08
媽媽看了這本翻譯書:
教寶寶說話的10堂課
(原文:How to Talk to your Baby)
媽媽覺得,還蠻喜歡的^^
這本書主要說的是,
利用現成的生活材料教寶寶學說話,不需要花費額外的時間和任何工具,
把超市變成教室、把遊戲場變成學習天地、把家事時間變成親子互動時間。
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2012.06.08
媽媽看了這本翻譯書:
你會聽,孩子就肯說:親子溝通六大妙方
(原文:How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk)
媽媽覺得,還蠻喜歡的^^
幫助孩子面對他的感受、讓孩子跟你合作、替代懲罰的方案、
鼓勵孩子獨立自主、稱讚孩子、解放被定型的孩子...
這本書主要說的是,
傾聽孩子的感受,一起尋求解決方案,而非追究過去的錯誤。
幫助孩子主動運用自己的智慧,而不是被動接受我們的命令。
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2012.06.07
媽媽好奇看了這本翻譯書:
高竿父母:讓孩子合作,十八般法寶!
(原文:Kid Cooperation: How to Stop Yelling, Nagging, and Pleading and Get Kids to Cooperate)
沒想到這本十年前(2002年)出版的舊書,
是媽媽今天看的十幾本書當中,最喜歡的一本^^
媽媽做了第一章的小測驗:你是哪種教養風格的父母?
結果是... 「均衡型的父母。
你來湊熱鬧讀這本書幹嘛?說正經的,你做的真不錯,
一定是得心應手 (否則就是你做測驗時沒說真話!)。
你一定讀過一些親職教育書籍,或是參加過父母成長班。值得嘉獎!
做為一個均衡型的父母,你會碰到的問題可能是自我要求過高。
當你遇到困難,或感覺不順利時,
你豐富的育兒知識會讓你覺得自己是個失敗者。
記得,這世上沒有從不犯錯的父母。
你為人父母的風格整體來說,是相當健全而且對孩子有益處的。
沒有別的工作會比養兒育女更重要。
你的知識越豐富,你的孩子就受益越多。
我想你會在這本書裡找到一些不錯的想法,
或是一些新的重要技巧,讓你更加得心應手。
拿我自己來說,我覺得我知道得越多就學得越多,
也感覺比從前更有自信、更有能力。
請繼續加油!」
這本書媽媽比較喜歡的章節是:
成功父母的關鍵、
如何培養手足間的良好關係、
先照顧好自己,你才有力量照顧別人
「成功父母的關鍵
(父母親肩負管理的職責、用腦筋思考、言出必行、運用技巧!
避免:讓步、沒有清楚說明要求、容忍孩子不禮貌的態度、前後不一致)
合作
(陳述事實、用老祖母的法則、給孩子清楚的指示、給孩子選擇、
說話要精簡、假裝東西在說話、用對事情有幫助的問題、
用紙筆寫下來、發揮幽默感、訂下規則)
懲罰和管教
(訂下規則、言出必行、隔離、轉移注意力、
讓孩子從經驗中學習、一同尋求解決問題的方式、
耐心、操練、持續不懈)
建立孩子的自尊
(幫助孩子發展正向思考、開發孩子特長、讚美鼓勵傾聽、表達愛)
如何培養手足間的良好關係
(讓孩子自己協商、鼓勵正向的溝通和手足之愛)
我為什麼會那麼生氣? 我該怎樣控制自己
(保持冷靜的步驟)
先照顧好自己,你才有力量照顧別人
(照顧自己、照顧婚姻)
只有思考方向,沒有答案
(教養問題,與解決方式的思考方向)」
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2012.06.07
媽媽好奇看了這本翻譯書:
搖籃裡的科學家:認識嬰幼兒早期的學習歷程
這本書主要說的是,嬰幼兒的心智、大腦、認知、學習、發展。
嬰兒就像科學家一樣探索周邊的世界,形成假設,進行實驗以增加知識。
嬰兒透過先天的知識,以及對他人心智、語言、外界事物的學習能力,
與成人互動,學習改變既有的知識。
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2012.06.07
媽媽好奇看了這兩本翻譯書:
幸福養育男寶寶 & 幸福養育女寶寶
(原文:Baby Boys: An Owner's Manual & Baby Girls: An Owner's Manual)
這兩本書主要說的是,
0-18個月新生兒男女寶寶的食衣住行育兒之道,
從喜獲麟兒到活潑的小男孩,從喜獲千金到文靜的小女孩,
各階段的教養、照護,以及身體、情緒和認知的發展。
雖然這兩本書標榜根據男女寶寶的差異提供建議,
不過很多男女共通的章節大同小異,所以第二本看得特別快 xD
希望媽媽將來有機會生個妹妹,體驗男女寶寶不同的成長過程^^
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2012.06.07
媽媽看了這本蔡穎卿的書:
在愛裡相遇:做個好大人,給孩子一份沒有虧欠的愛
這本書主要說的是,父母做個好大人,成為孩子的活榜樣。
摘錄媽媽喜歡的:
「父母擁有穩定愉快的情緒,喜歡自己的工作與生活,孩子自然也會比較樂觀向上。
給孩子足夠的安靜和好的食物,精神的環保與身體的環保。
每一個問題都曾經大到看得見,也都曾經小到可以解決。
歡喜工作是一種最好的身教,以盡力工作的身影作為孩子喜歡學校生活的活典範。
我們沒有什麼能給孩子的,於是決定除了給十八年的照顧與永遠持續的愛之外,
還要給她們一種真正的自由---讓他們尋找自己價值的自由、走自己路的自由。
我所要回答的是"真實的經驗",而不是"完美的答案",這是無需準備的。
而教養的路上,能適用於不同家庭的完美準則則從不曾存在,
我們只是透過別人的經驗來檢討或激勵自己,而不是尋找教養的配方。
無論身處何地,生活都要有重心,每天都要盡心過。」
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2012.06.07
媽媽好奇看了這本:
喜之客:Super阿嬤的超級教養術
這本書主要說的是,好教養是傳承來的,好習慣一生受惠無窮,
從日常生活的小事著手,教孩子學習煮食、做家事、個人生活禮儀,舉凡:
洗米煮飯、認識蔬果、學會切菜、使用爐火、整理收拾餐桌、
折棉被、洗衣服、曬衣服、收納衣服、掃地、衛浴禮儀、餐桌禮儀等生活習慣,
讓孩子好好照顧自己,與他人良好互動,保持規律生活、吃得健康。
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2012.06.07
媽媽好奇看了這本:
家有友友娜:歐陽娜娜的音樂冒險
這本書主要說的是,歐陽娜娜從鋼琴到大提琴的音樂學習歷程。
爸爸雖然沒有學過琴,不過很愛聽古典音樂,
爸爸的耳朵一聽前奏,就知道是那個音樂家、那首樂曲、第幾號、第幾樂章 xD
而媽媽小時候有學過一點琴,可是媽媽的耳朵就像交響情人夢的野田妹那樣,
聽音樂時會自動把不同部、不同樂器的旋律抽出來,聽完就會彈,不愛看譜彈 :P
雖然我們兩家好像都沒有人走音樂這條路,
如果寶寶對音樂有天份有興趣的話,爸爸媽媽也會支持你的^^
p.s. 媽媽看到傅娟在文中寫到演講的心情,覺得很有共鳴:
「我對任何演講都是惶恐的。
我的惶恐不是來自於害怕面對群眾,而是在乎觀眾的感受。
我在乎台下每一個觀眾的反應,我在乎我帶給別人的東西是不是人家要的,
我期許每一個演出都是精采的,或多或少讓人有所收穫,
而不是浪費兩個小時坐在那兒希望我快點講完。」
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2012.06.07
媽媽好奇看了這本:
算算媽媽和爸爸以前在歐洲玩了三十幾國
也可以算是玩出博士學位^^
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2012.06.07
媽媽重讀以前有借回來給台北阿嬤看過的翻譯書:
教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!
(原文:NurtureShock: New Thinking About Children)
再看一遍,媽媽還是覺得,教養和行為是沒有必然的因果關係,
媽媽比較喜歡最後三篇:自制力、人際關係、學說話。
孩子沉浸在自己所選擇的活動就會專注,
不限制剝奪孩子學習的機會,孩子是需要回應互動的。
「太多教養知識都是一廂情願
讚美:自尊心迷思應該淘汰了
(沒恆心,沒毅力,經不起挫折,可能都是被讚美害的。)
睡眠:別迷信「一日之計在於晨」
(少睡一鐘頭,IQ減七分。電視機是冤枉的。)
族群意識:小孩天生就會歧視
(族群平等教育不只有必要,還要趁早。)
說謊:父母如何不知不覺鼓勵說謊?
(四歲兩小時撒一次謊,六歲每小時一次。七歲仍在說謊,就會繼續說謊。)
聰明:為什麼贏在起跑點不算贏?
(IQ會改變,EQ則沒有科學根據。越是聰明的小孩,IQ變動幅度越大。)
兄弟姊妹:關係在弟妹出生前就決定了
(佛洛伊德搞錯了,莎士比亞才是對的。兒童閱讀也有陷阱。)
青春期:「荷爾蒙風暴」並無科學證據
(時間排越滿的孩子越容易無聊。不訂規則的父母最不了解孩子。)
自制力:對學業成績比IQ重要
(遊戲不只訓練自制力,也訓練抽象思考。)
人際關係:為什麼貼心奶爸帶出問題小孩?
(別人眼中的高EQ小孩最會欺負同學。)
學說話:語言學大師的理論可以休矣
(別以為你多講話,就能幫助寶寶學說話。但是的確有七種方法幫助寶寶早點說話。)
為什麼「感恩日記」會害孩子不快樂?」
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2012.06.07
媽媽看到這篇:
小兒科醫師黃瑽寧:新好男人,要學會傾聽
媽媽覺得,這點爸爸的確做得很好,
雖然爸爸工作不能常回來陪我們,可是爸爸總是支持媽媽的^^
還有,媽媽不覺得有所犧牲,因為媽媽甘願成就家庭也成就自己。
文中提到:
「我想寫給我太太,和所有像我太太一樣,
在工作與家庭中掙扎、為家庭和小孩有所犧牲的女性,讓她們知道自己的價值;
同時也寫給跟我一樣的男性,一些反省和建議。
做為男性,在婚姻和家庭裡我們還可以做些什麼,如何做得更好?......
大部分的人都希望自己的努力可以看到成果,
但養育孩子,結果來得非常慢,看不到將來的酬賞在哪裡。
甚至會看到別人的負面例子:有些人為孩子付出一輩子,但是小孩卻很糟糕。
對我太太來說,在家帶孩子的不確定性太高,她感到非常的孤單。......
婚前輔導時,我太太想生三個小孩,
但第一次的育嬰假經驗把她嚇到了,甚至猶豫要不要生第二胎。
我也知道,以她的成長背景,不會一輩子在家。所以我和她溝通,
如果我們要生兩個小孩,是不是趕快生,
育嬰假一次請,職場上的空白一次解決。......
在婚姻裡,我的堅持不多,大部分我都順著太太。
如果她覺得這麼做開心,我就支持她。......」
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2012.06.06
媽媽看到這兩篇文摘:
(摘錄自親子天下特刊:0-6歲學前教養關鍵100問)
1-3歲學步期:面對人生第一個叛逆期
3-6歲學前幼兒:五大基本能力先準備
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2012.06.06
媽媽剛剛看了[每個孩子都能...]系列,三本德國人寫的翻譯書...
第三本是,每個孩子都能學好規矩
(原文:Jedes Kind kann Regeln lernen. Vom Baby bis zum Schulkind: Wie Eltern Grenzen setzen und Verhaltensregeln vermitteln können. Das Buch des positiven Lenkens)
這本書主要說的是,
如何一步一步教導孩子,讓孩子從小學好規矩,懂得尊重自己、尊重別人。
「有時候愛、典範與苦口婆心是不夠的,
父母需要適當的工具,設定有效的合理界限。
讓孩子知道爸媽那兒可以得到我所需要的一切,但不是要什麼就有什麼。
爸媽會注意我的需求,不過有時候他們就是比較清楚怎麼做對我比較好。」
「藉由"我......"的訊息,
可以給孩子有機會自己看出錯誤,並獨力找到解決之道,
完全不必用引起負面的關注。孩子會學到為自己的行為負起更多的責任。」
「父母不應表現出不明確、不肯定的反應,
這樣不是在教導孩子規矩,反而讓孩子不聽話,不把你當一回事。
只會更激起孩子為了爭取注意而爭鬥。」
「敵視反應讓親子關係更沉重,
孩子會從你身上學會這些反應,而且必然會跟著模仿。
這類敵視反應也同時破壞了孩子的自信,並激起他的報復心。」
「成功設定界限的階段計畫
前提:注意孩子的優點,確立家庭規矩。
說清楚講明白。
明確的指示、控制聲調和身體語言,連續多次重複告訴孩子該做什麼是。
說到做到。
孩子從行為所造成的必然後果中學到教訓,依照孩子的年齡適當使用暫停法。
激勵比處罰更有效,最有用的是"規矩--提問--行動"這項技巧。
自我控制計畫、訂立約定、獎勵計畫、正面引導。」
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